细水长流，静悄悄的，从未有过的安宁。就在这一瞬间，仿佛整个浩瀚的人生凝结了，不再嘻嘻哈哈。不再纷纷攘攘。一切就像变了个样子。是成长打破了沉寂的宁静，让人担忧，害怕，抵触。
  童年随口而出的言语，随风而扬的姿势，和那从容不迫的习惯。整个人的身心都感到欢快自如，可仅仅只意味着童年。以前什么都不懂，只想到说玩就是孩子最大的乐趣，快乐就是孩子最渴望的人生。哪怕是到土里抓一坨泥巴，随意的发挥想象，捏着各式各样的造型。都会觉得幸福如此简单，包括有很多有趣的事儿，花样繁多。滚铁环，插秧苗，捉螃蟹，打弹珠。这些不都是很有意义的事情吗?
  可是事实上我们会忽略的往往就是学习，什么都不懂得年纪，我们要去学习汉字，拼音，以往按照我们的说法就是：“啊.波.吃.的.一”。这些只能够让我们模糊的读起的只有字母，那个时候又怎么会明白是什么，只需要知道老师教学生读。慢慢的一步步往上，我们知道了1+1=2这回事儿。如果说这是人生路上必须有的铺垫，那也只能咬着牙，挺挺。漫长的岁月伴随我们成长最多最有趣的就是时间和小伙伴，没有这些，有怎么度过童年。
  一谈到学习，不知道是为什么，好像整个世界上只有我一个人会觉得有些许吃力，再怎么努力，都没有着陆点。就好像一架无人侦察机，如果你不设置好它的航线，一旦飞出去了，在想等着它飞回来，恐怕不能够办到。这些损失又拿什么来弥补呢!在现实生活中，我发现了一个至关重要的问题，所做的每一件事情，必须要通过努力，坚持。才有希望完成，不然再怎么想都是望洋兴叹。但是另一类事例也表明了一个观点，就是现实生活中也有很多没有得到知识普及的人，他们照样要生活。想到这我就有点奇怪了，为什么有些人拥有很高的学历，知识丰富，却在现实社会中站不稳脚跟。而没有知识的人，在这个社会中能够找到属于自己的那一份工作，维持自己的生活，甚至过得更好。难道说学习并没有什么用处吗?
  留下的这个问题，我曾经在许多人面前高傲的提起，却得到的只有默默的笑声，不管是同龄人还是经历过比我还要大的人。只要有一丝机会我都没有放过，最终这个结果我是很不满意。就觉得我问的这个问题是不是不对，或者说简单的问题是我自己想的复杂了。我不想就这样被打败，我试图阅读书籍，可是对于我的年龄和文化水平来说我还做不到面面俱到。哪怕只有一点点深奥，我就不懂。知道成长过后，我才明白，还是我自己问的方式不对。所以得不到解决，就好像一个人拿着鱼竿，一个人拿着渔网。再问谁能够捕到更过的鱼。
  “学习”包括一直到高中生涯的我，都还是没有弄明白怎么学，怎么做，才能够掌握，才能学好。不但没有更好的结果，还逐渐地复杂凌乱，根本不再有目标，就变成了没有目的性的学习。理解不到精华，付出再多都是枉然。后来我的学习不再是学习，而是更深层次的探讨了。我学习了心理学，哪怕我没有基础，没有功底，没有任何铺垫，就这样踏上了第一步，我开始了解心理。各种各样的尝试，让我学到了一点东西。于是我觉得这条路视乎我能够继续走下去，没想到一次经历，狠狠地打击了我。简直可以用不堪一击来形容，从未有过的痛苦，一次性的加持在我身上，让我觉得到了人生低谷。再也无法站立，再也不想去研究了，就是这样我才感觉荒废了好多光阴，觉得现在根本不是我学这些东西的时候，我了解这些并没有什么用。慢慢，我学会了堕落，变得可以舍弃一切，每天不是吃就是睡，一直沉浸在放纵的节奏里，变得逃脱一切，不敢面对，就导致了我的学习生涯，走到了瓶颈，没有人理睬，就好像在一片废墟，连最不受欢迎的一处都不接受我。又加上生活上遇到的一些事，种种原因。根本不知道从哪里下手，学习成绩就再也没有提升过。哪怕是一点点，都没有。甚至直接向放弃学业。
  我并不是一个果断的人，而且再遇到很严重的事情过后，自己不能够作出决定，就算是当时想到是这样，但是过后又觉得是不是不能够这样，该怎么办。其实这就应该是没有主见吧。所以一直考虑，做不出选择，就是最糟的行为。但是没有主见不代表，不敢挺身而出，不面对，始终有一句话，该来的总会到来，不会延迟，不会早到，就在那一刻，也可以算突然袭击。所以我有责任，敢面对，但是没有主见。缺点习惯久了就真的变成习惯了，应该慢慢改掉不好的习惯。
  人生就应该真心实意付出，只有付出了，才会收到回报，事实上就算是未成年的人，也不能够再叫他们为孩子，因为他们也在成长，也在经历，不论好与坏。只要有心，一套一套的大道理，其实说得多了，就普遍了，谁都知道了。是这样，是应该这样，但是一到困难来临该解决的时候，又说没事慢慢来。总会有人这样，但要知道自己的人生需要自己做主，需要自己完成。但是不能够掌控，所以要考虑好，怎样做才满意，我不是人生的主考官，但我能改变我的人生。坦诚至关重要。
  人生就像是一杯热茶，刚泡好的时候苦苦的，慢慢一次次的过滤。就变得平淡了。人生就是这样。毕业那天一身红，红得娇艳，有些扎眼，毫不含糊。刺痛了我的眼。接过通知书便潇洒离去，在别人眼里看来是潇洒，在我看来，却多了一份悲凉。曾经的我，怀念过去，不想对曾经留恋，却又执着与从前。
  “你变了。”在毕业前夕，我记得她对我说过。我笑：“我没变，只是心情变了。我还是我，只是面对现实，多了点无奈，多了点沉默。沉溺于从前，只能对未来观摩。那，从来不是我所瞳憬的。眼光始终要放高，即使达不到，在我心中，也值得让我去努力。你懂么？”她也笑：“我不懂。”“授之以鱼，不如授之以渔。也许，到了一种境界的时候，你会懂的。”我用一句别人经常教育我的话来教育别人。
  夏风吹走了蒲公英，吹走了寒风，也吹走了我的光阴年华。我挥洒的昨天正是我所期待的明天。说来也怪，这个六月几乎天天下雨。呵！也许是老天爷的怜悯---在雨天哭不会被人发觉。换一种心情看雨终是不一样的。雨看多了，也是会害怕阳光的吧？时间在溜走，我抓不住。远眺着。时间在磨合着我的本性，是我也认不清我自己。
  孟子说人性本善，荀子说人性本恶。我辨别不了它的真实性，回过头来看，我只是个孩子。却依旧要认清这世界。记忆如残风败雪一般残留着，满满的同学录装载着这一切。有时候真的好想哭，可是看着这群死党们的留言，又哭不出来。说好的不哭。呵呵。始终保持着不该有的坚强，被逼出来的。开始在心里骂她们“坏蛋”。明明可以不再回忆起的，就让它尘封在记忆里，永远不被拾起。可是，看了大把大把的留言以后，心又开始莫名的痛。雨珠隐入云，不再露面，而我的心呢？却在下雨。下着一场心情雨。
  还记得她们问我这么多年来最后悔的一件事是什么，我只是静静的附属一句：坚持了不该坚持的，得到了不该得到的，执着了不该执着的，放弃了不该放弃的。官方的语句让她们有些发愣，我也是。我仰天一笑，满脸尽是泪痕。突然想起本兮的一首歌，叫《逢场作戏》，或许我也是逢场作戏，在别人面前装得那么坚强，到底呢？“用你的猜疑试探我的心笑着对我说你还很在意ohbabyboydon'tmissmebecausewejustfree这次我不会继续逢场作戏了解都太少关系不太好到底是什么把我们系牢没有话题还聊感觉不太好用虚情假意控制我的心跳maybenow你只是想多了解一点是我太肤浅还是你太腼腆？……”也许说的就是我。我知道。呵！
  她们说，初三的日子像核桃。不但枯燥乏味，而且还有不易改变的坚硬。我说，我现在的日子又何尝不是这样？一样的枯燥乏味和不易改变的坚硬。始终不敢去面对它，害怕毕业。六月，又是一个毕业季。对，毕业了，什么都不在乎了，以前的一切都是浮云。曾经大把大把地挥洒这年华，现在却以秒为单位在倒数我们还剩下多少日子。依旧记得考试完了那天晚上，一个人坐在床上哭。一张张被泪水浸湿的纸被我捏得发烂。想喊，却喊不出来。抬起头来，却依旧笑眷如花。
  生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂。就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了……离别依旧痛，永远愈合不了。伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼，提醒你受过伤。伤口就是，你笑眷如花，却让别人看到眼角眉梢之间露出的端倪，有些伤口，会一直在。毕业季=伤口。毕业季，依旧伤。对于某个人，早已走出我们心里，可一想起依旧会隐隐地心疼；对于一段情感，觉得早已荒废，可我们依旧会在回忆中黯然伤神；对于一条路，已经走到了尽头，我们还会在梦幻中寻找出口……很多时候，我们说放下了，其实并没有真正放下，我们只是假装无所谓，然后在寂静的角落里孤独地抚摸。我，该如何放下myfriend？
  七堇年说，有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。她们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽失。在尽头你会怀恋每个角落里的黑暗之中的光，因为她们组成的你的记忆与感情。但你已经不能拥抱她们，只能在最后明白，路途是一个恋恋不忘的失去的过程。
  记得在很小的时候，自己一个人上学，踩着深深浅浅的脚印，一个人走在小路，矮矮的个子穿过家长比孩子还多的人群。回头看看，我并不孤单，我有她们。左手边是她们，右手边是我。可是，左手和右手分开了。慢慢才知道，很多东西是可遇不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，人的性格可以差异到如此之大；慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，世界还有这样一个你，只有你能让人回味，因为，你是我的firend。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨……
  核桃，无论多么枯燥乏味和坚硬，但终究还是被打开了。因为有钳子。一身红，倾诉所有。站在人群中的我，匆匆的走着，抬起头来，嘴角依旧上扬。不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总是笑个不停，身边的每个人都说我生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐，可是为什么我会在一大群朋友中突然的沉默，为什么在人群中看到个相似的的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子就忘记说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了原来的方向。或许我不快乐，却伪装着？毕业在即，或你、或我、或她，在这个季节，和枯叶一起放飞！“绿化地上，已经有荠菜长出了!”姥姥一进门，来不及换鞋，先大声宣布她的发现。“我也发现了呢，这个周末，咱们抽空儿去挖荠菜吧!”妈妈附和着。“可是，这周六上辅导班，周日有论文导师见面会……”我的话一出口，大家都沉默了。
  什么时候能有空去挖荠菜呢?去年因为我的中考，无暇去挖荠菜，过了一个空白的春天。难道今年又要错过吗?
  是的，无论春水怎样的绿，早樱怎样的烂漫，在我们一家人的心里，荠菜舒展起叶片才算是春天到来;而挖荠菜则是我家迎接春天的传统仪式。每年的第一场春雨之后，我们就要到空地里遍寻这种不起眼的野菜。苦苦寻觅半日，只得不多的一把，小心地洗净，细细地剁馅，包饺子。吃了荠菜饺子，这个春天才算圆满了。
  这两年的“太忙”着实令姥姥怅惘。在我小的时候，她每年都会带着我去挖荠菜的。
  我跟在姥姥身后，看她拨开枯黄的杂草，用小铲一挑，揪着根部一抖，草屑和泥土纷纷散去，一棵荠菜躺在掌心，完整而干净。“好好记着荠菜的样子，困难的时候是可以救命的。我小的时候，苦啊……”无论我们怎样劝阻，姥姥总要提起这一句话。苦难的日子留给她的印象实在太深了。姥姥小的时候，家境贫寒，大姐已经出嫁，二姐卧病，老三夭折，还有一个小弟弟。排行老四的她，身量未及灶台，便开始踩在板凳上为家人做饭。粮食是不够的。每天必得挖些野菜掺进锅里，而荠菜是其中最美味的一种。尤其是春荒里，荠菜总是最早从冰雪初消的地里长出来。抗日战争中，断粮的时节，荠菜甚至成了一种依靠。“野菜里数荠菜最能活，天旱的时候，叶子就会变成细细的，天冷的时候就平平地趴在地上，可总归能长出来!”只要大地上还有荠菜，她就有勇气相信能熬过所有的苦难。现在，姥姥把春天挖一回荠菜当作了我家的传统，颇有种感恩节的意味。
  妈妈喜欢挖荠菜，因为荠菜能让她想起故乡。这一点点故乡的影子，寄托着她无处可寄的乡愁。挖荠菜的时候，她会拎起一颗干巴巴的荠菜叹息道：“北京的荠菜这么细瘦!在我们南方老家，荠菜又肥又大，水灵灵的。北京3月里还这么冷，荠菜也冻成褐色的，这个季节，南方应该已经菜花满地了……”她的目光聚焦在远方，仿佛能越过时空，看见童年的她站在田野里;与她一般高的油菜花由风一吹，满地的金黄如浪一般漾开去……
  妈妈的老家在江苏一个小镇上。院子立在河岸边，黑瓦粉墙。那条河已近入海口，河面宽阔，河水既清澈又温顺。河滩四处蔓生着杂草。下学后她经常会在河滩上帮着她的农家小伙伴打猪草、打兔草。每个人都会被蚊子叮出不少的红包，不过这丝毫不妨碍他们在夕阳下嬉笑，间或打个水漂，放个芦苇船儿。猪草打够了，会折了蒲草，绑上蛤蟆肉钓龙虾。抓不到蛤蟆，就会挖些荠菜。“龙虾傻傻的抱着蛤蟆不撒手!”妈妈描述的时候，忍不住笑起来。龙虾会作为难见荤腥的小伙伴的战利品，荠菜则由妈妈带回去。这时候，大河边的晚餐桌上，除了稀粥、萝卜干，就多了清香的凉拌荠菜。那大河边恬然流过的日子，有着单纯的快乐。
  最让妈妈怀念的是小镇上人们的那份亲近。不像在都市里，邻居们顶多在电梯里遇见了点点头，保持着一份远远的礼貌。
  “夏天，荠菜开出小小的白花。我和小朋友把它采下，晾干，用纸包起，送给一位老爷爷，作为治疗头晕的药饮。”那位老人也许是当过账房先生，镇上的人都叫他“曾先生”，好似他的姓名一般。夏夜纳凉的时候，孩子、老人爱往他家聚拢去。摇着蒲扇，听他说《三国》，讲《水浒》;穿插着“施耐庵是本县人氏，此地往西30里……写三国的罗贯中，乃是他的弟子……”;或者是“顺着河往东就是范公堤，修筑海堤的范文正公，写过‘先天下之忧而忧，后先下之乐而乐’”。有一回，收到荠菜花他很是高兴，用紫砂壶把荠菜花沏上，兴致勃勃提起毛笔，写几个字教孩子们念：“城中桃李愁风雨，春在溪头荠菜花。”
  每次听妈妈描绘她的故乡，我就会幻想这样的奇景：仲夏的夜晚，萤火虫闪烁在一朵朵黄色的浮萍花间，就像一个个小灯笼;把大河妆成了流金的银河，满载一河光辉，徐缓向东流去。我央求妈妈带我回去看看，她的目光一下子黯淡了。
  “回不去了!”大河随着工业的发展，先是被污染，然后就被填满，现在已经改建成高速公路。那小院也被征用、拆迁。妈妈由小女孩变成了新时代正稀缺的大学生，毕业以后分配到繁华、拥挤的北京。她辛苦工作、定居，并把父母接到北京同住。可是她忘不了那在现代化中丢失的故乡;那寒山寺钟声般悠远、厚重，有着一份清雅、一份淡然的故乡。
  没有了故乡，又难与北京这个大都市产生什么内在的共鸣，妈妈每次见到荠菜感到分外亲切。一碗碧绿如翡翠的荠菜汤，就像涵进了整个故乡。那清香的汁水满足了唇齿，安慰了一位没有故乡的游子的心。
  每次家里挖荠菜，我总是热烈响应。把沉甸甸的书包撂在家里，从阴凉的书房，到明亮亮的户外。太阳晒在背上暖烘烘的，惬意得很!我兴奋地在空地上来回奔跑，风从耳边掠过，抬头望一望天上的白云，有一种飞翔的感觉。跑过之后，我充当侦察兵。因为北京干燥，荠菜极其难觅。眼睛细细扫过每一块微润的土地，在很多次的失望之后，忽然发现一棵荠菜!眼光放开去，便可发现附近躲藏着成片的荠菜。“还是细伢仔眼尖!”“婳儿功劳最大!”装荠菜的袋子渐渐饱满，我拎着，嘴里会涌起甜味儿来。
  一家人围坐，一起包荠菜饺子。我包的饺子千姿百态，引发一阵阵的哄笑。吃过饺子，喝过清香的荠菜汤，躺在床上，睁眼时会想起白天挖荠菜的情景;闭上眼，满眼仍是荠菜飘来飘去。虽然知道明天依旧要投入繁重的作业中，但是在这片刻，我真的能把这些放下，暂时回到真正的我，做一个天地间自在的人。
  不过如今，那样的片刻，我也终于不能挤出来了。一片片的荒草地，相继盖上了高楼。要挖荠菜，须往更远的郊区去了。
  在不能去挖荠菜的春天，我们三个竟然都养成了这样的习惯：在路过绿化带的时候，会不由自主的低头留意是否有荠菜。
  荠菜，这大地的精魂，春风一起，准会从城市的缝隙里钻出来，年复一年。
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