莫名其妙的心情不好，晚饭吃了很多，啃到一半的玉米实在到了咽不下去的地步就找了保安带我去喂了厂里放养的驴子。漆黑的夜空，水泥生产线的声音还是很刺耳。匆匆回到宿舍，脑海里突然就想起了很多事，想不明白的时候越想去想明白。有句话说很多愚蠢的女人在被男人甩了以后会固执的问：“难道，你不爱我了吗？”我也会常常觉得需要这样问，可是我已经找不到当事人。
  一个人的时候想起那段日子还是会拼命的把责任揽在自己身上。因为他是好人，吵架的时候从不说脏字，从不会捎带家里人，不像我，疯狂的时候想起别人做过的不好的事就用想得到的最恶毒的语言进行攻击，然而，全部都是徒劳，到最后感情散了想起这些竟都觉得是自己的问题。是啊，他多好，他会给我大堆大堆的买东西，他会说他所有的钱都是我的，他会在失踪半年以后跪在我面前说他的心从来没有离开过，他会写最美好的诗句提醒我曾经怎样的划过他年轻的生命，他会搂着我用最温柔的字眼说小仙女我存在的意义就是让你实现自己的梦想。
  那个人用他的生命做过太多让我感动的事了，曾经我觉得这个世界上再没有一个男孩会那样视我如珍宝。我以为自己是个坏女孩子，在不懂爱情的年纪里，我用那么粗暴的方式对待着他，我不敢主动去找他，因为害羞，我不去看他踢足球，因为我觉得我需要时间学习，我不给他买贵的东西，因为觉得自己真的没有钱，我动手打他，嘴角渗出了血，因为觉得他给的爱情还不是我想要的样子，我在他第一次失踪的时候就没有再对家里人提起我有男朋友了，我太粗暴了，我给他的爱情也太粗暴了。然而，这个男人，像上瘾一样开始随意进出我的生命，两个月，六个月，七个月，他关闭所有的方式，仿佛成功的把我屏蔽出了他的世界。
  第一次我坐了一夜的火车去寻找他的身影，在外地漂流了一周，整夜整夜失眠，只因为他说没有办法再给我幸福，于是去了外地逃避。第二次，我被扔在几千里外的地方，失眠了几天，独自回来，找工作，正常生活。第三次，我打包了他留在我这里的东西，然后流着泪写了我们的故事，终于很好的排解了自己的情绪。我不是没想过找另外的人好好生活，可是有句话告诉我永远不要放弃一个你每天都在想念的人，于是，我总是下不了狠心，我怕自己会后悔，我怕他回来再哭的像个孩子告诉我他还是离开时的样子，所以，我还在等。恨到不行的时候我也答应男孩子的邀约出去逛街，一起吃饭，然而，还是在最后的时候放弃，因为我发现根本没有办法爱上那些人。
  而今，我们和好不到一年，再次崩溃，我一直在想究竟是什么东西让我如此执迷不悟，别人的爱情在有一个人转身的时候就可以真的结束，为什么我不行？为什么我总是在等这这样的男人来操纵我的喜乐？我知道原因了，因为我从来没有确定他背叛了我，给我照片，或者亲口告诉我，你曾经在我不知道的时候牵着别人的手，或者做着更过份的事，只要你告诉我，我就转身开始我新的人生。
  你曾经说过，我爱的不是你，是我想象中的那个人，我为了想象中那个完美的男人接受了你一次又一次，我为想象中那个男人瘦了一次又一次，我为了想象中那个男人没有办法再相信爱情，如果你不是，请你行行好，托人告诉我，你已经背离了我想要的爱情。那么，即使以后你厌倦了别人想要回来，即使你再告诉我你的心从来没有离开我，即使你再写出比仓央嘉措的情诗更美好词句，我也会温柔的告诉你，我，不属于你的人生。