我很生气，便从二楼跳了下来。
  我以为自己会摔死，念着死了好，死了他就无法奈何我。
  可惜没有。
  我遇见了涂文。
  他喜欢我，我知道他喜欢我。
  我曾相信过友情。
  和乔熙的。
  我们从小到大，什么好东西都一起分享。
  直到初三那年，我跟她讲了，我路上遇到涂文解围的事。
  却没想到，她竟在班里散播跟涂文的谣言，让我无法立足。
  我曾相信过爱情。
  和涂文的。
  最初我是不怎么爱他的，但我是个女孩子，人类的感情，我一分都逃不脱，呆久了我会习惯，我会心动，我会爱。
  所以当我发现自己怀孕时，就想要跟他一起离开——我想离开太久太久了。
  可他踹了我一脚。
  我流产了。
  我惊觉，这世上原来什么都没有，他对我的那些好，都只是我的想象。
  我曾为我们规划过多美的未来，我曾连孩子的名字都起好了。
  我曾有无数个我曾。
  现在，列位看客，请容我铺平稿纸，写下这个故事最后的真相。
  关于整个乌鸦蛋系案件。
  很遗憾，我高估自己了。
  那年，我无比嚣张的离家出走，说白了就是一场闹剧。
  我卷走了家里一些钱，跑到一个陌生的城——青冈。
  我转悠了一个多月，在火锅店找工作时，被一个人薅住头发逮着了。
  回头一看：那个酒鬼。
  很不幸。
  我被捉住了。我自由的人生，就此宣告结束。
  酒鬼租了个带地下室的房子，将我关了进去。
  酒精完全麻痹了他的脑子。
  他那时已经疯了，他完全失去了价值依托，他自己住在上头房间里，将我丢进地下室。
  他扔给我一沓草纸，说，“你不是喜欢写小说么，来，你写。老子给你时间，给你空间，你什么都不用干，你写啊。”
  他凑近我，恶狠狠说，“你就呆在这里写一辈子，老子看你能写出个什么花样！”
  那身和汗臭夹杂在一起的酒味，都要将我熏晕了。
  他说太丢人了，太丢人了。
  他跌跌撞撞说，丢人的人，是不配出去，不配见阳光的。
  就这样，我在那间六平方米的地下室里，被囚禁了整整六年。
  直到有天，醉鬼走在街上被车撞死了。
  房东来收房时，发现了被脚链拴住的我。
  我就这么踉踉跄跄走出去。
  这时我已经23岁了。
  我畏见阳光。
  我这辈子经历了许多事。
  能称得上乐趣的，不多。
  第一回，是跟涂文在一起的那段岁月，就突然觉着有了依靠，心安得很。
  好像一切都已经拨云见月，柳暗花明。
  第二回是跟涂文重逢时，他跟我解释说，乔熙当年总去网吧找他，不是想挖我墙角，而是训斥他，叫他别再耽搁我。
  我突然感到一种久违的欢喜。
  也终于明白，熙熙是想弥补初三那年，对我的亏欠和背叛。
  可那又有什么意思呢。
  就像涂文如今问我爱不爱他。
  都隔世经年了。
  我忘了。
  我再不记得爱是一种什么样的感觉。
  记得，也不需要了。
  我没能站在原地，也再不是当年张扬叛逆的小姑娘。
  我成了一只阴沟里的耗子，无比惧怕阳光。
  我的眼神，控制不住地闪烁。
  我像一个行将就木的老人，步履蹒跚地回望我过去所经历的一切，就像看着别人的故事。
  而发生在我身上的，于我而言，就只剩了麻木。
  我走出地下室的那日，只见阳光灿烂。
  街上车水马龙，人们摩肩接踵。
  一切的川流不息和熙熙攘攘，都与我无关。
  一切像被设定了慢动作。
  而我到此为止了。
  我是个被时间遗忘了的人。
  我的脑海中，勾勒过的那么多公主王子、爱恨情仇，都在无边孤独和囚禁中一一死去。
  不曾有人阅读我的故事，也没有人听我诉说。
  孤独一寸寸侵扰着我，侵肌透骨。
  我忽然间发了疯的想知道，这所有的一切，是不是我咎由自取，是不是我真的做错了，才以至于会有今天？
  而那些折断手指、符合了尘世一切行为标准的人，是不是拥有了更多的幸福，他们一生喜乐无忧？
  我打零工攒够钱后，就悄悄租住在乔太太家隔壁，很多年闭门不出。
  我习惯了。
  没有人发现我。
  我在乔太太家墙上，钻了很多个孔，我患上了一种名为偷·窥的病症。
  那年做梦都抱着小提琴、后来又狠心丢下它的姑娘，最后过上所有人都梦寐以求的完美人生了吗？
  就像童话故事里那样，安静、平和，人生中只拥有了鲜花和掌声。
  并没有。
  那个已经成为别人太太的姑娘，她焦虑、她恐慌、她像只小小的仓鼠，陷入了无休止的拼命奔跑中。
  她给自己找了那么多学习和“提高”自己的材料，痛苦、艰难而悲哀地前行。
  那些不是因为她需要，而是因为她习惯了。
  习惯了焦虑，习惯了在皮鞭下，做那么多不知道为了什么的习题。
  只为那么一丁点廉价的优越感。
  她找不到自己的价值定位，做不了自己想做的事，像驴子一样，被光阴推着走。
  可惜啊，游戏规则变了。
  社会经济发展太快，如今的人都喜欢钱，拥有财富，才能拥有优越地位。
  医生又岂是一个暴富的职业。
  她“帮助”别人，盖房子，给人借钱、贷款。
  实际上，就像当年带小首饰给我跟乔熙一样，炫耀又彰显优越感。
  就这么掏空了自己和家人。
  她无法理解，徐乾为什么同她不一样。
  她始终认为是徐乾不够优秀，不够上进，絮絮叨叨辱骂他。
  他们在我所窥视的那幢房子里，无休止地争吵、扭打、愤怒、发狂……到了最后，渐渐沉默。
  渐渐的，房子里就只剩下了她一个人。
  她在那空荡荡的房间之中，嚎啕大哭。
  优越吗？
  一个离了婚的可怜女人。
  成了服装设计师、按部就班过得还不错的妹妹乔熙，过来安慰她。
  她狠抽了乔熙一个耳光，近乎暴怒般歇斯底里，“谁准你用那样同情的眼神看我！你算是什么东西！你也配！”她说。
  就跟当年我说“那个地方我也去过”，她便转换话题，或攻击我一样。
  她全身发抖，絮絮叨叨痛斥着乔熙有多么的不争气，年纪轻轻就跟男人乱搞，多卑贱。
  哈哈，她声声句句说的那些，都是乔熙和涂文的绯闻。
  很明显，乔熙的否认，早都已经无效了。
  多可怜的人，靠践踏别人，来拼命地证明自己。
  就靠那么点廉价的优越感续命。
  不然，她的人生还有什么意义。
  她这辈子也拉不了小提琴了。
  乔爸乔妈劝她跟徐乾道歉，跟他讲和，说女人就该像水一样，没什么地方是淌不过去的。
  她疯了一样地指着自己，说徐乾跟那个二十岁的女人已经谈婚论嫁了，我现在讲和有什么用！
  乔爸以曾经教育她的口气，要她反思，批评她不修边幅，批评她不够温柔、太要强、不会打扮自己、不够女人味，所以才没有看住自己的男人。
  乔太太干笑了两声，平静说，其实我当年也想戴花的。
  她说我当年拉小提琴时，穿着小小白纱裙，整个学校都轰动了。
  后来谁摔了我的小提琴，剪了我的白纱裙，折断了我的手指，跟我说那些都不应该的，只要好好学习就行。
  结果呢，我上天了？不就是个普通人。到现在，一切竟都还是我的错。
  乔爸恼羞成怒，扇了她一个巴掌。
  乔太太一动不动站在那里，慢慢的，双手捂住眼睛：“瞧瞧啊，我吃了那么多的苦，却活得还不如徐乾找的那个小姑娘。”
  “她有我聪明吗？她有我认真读书吗？她会拉小提琴吗？我吃了那么多的苦，到头来，却是一文不值。”
  她平静抚了抚脸颊，转过头，跟乔爸说：“到了今天，你还想对我指指点点吗？”
  我仿佛被针扎了一下，转过头，不想再窥视。
  好像，那个看似拥有一切的女孩，如今也就这样。
  瞧瞧，她算什么呢？
  如今我们都喜欢钱，二十来岁的小姑娘，做个当红主播就能年入几亿，或仗着有几分姿色，就能傍上大款，过上衣食无忧的生活。
  她的优越感呢？
  做医生救死扶伤吗？
  她没兴趣，没人将这么崇高的价值教给过她。
  她一直都是那年抱着小提琴的姑娘，看着自己伤到彻底的手，再奏不出一个像样的音符。
  到如今，就连乔熙，从小就活在她光环下、平平无奇的乔熙，做了自己喜欢的服装设计师，努力之下也是一方精英，同她平起平坐。
  她当年给我们带的小饰品，早都没人看得上了。
  她就像个小姑娘那样，为了得不到的廉价优越感而愤怒。
  可从来都没有人告诉她，人与人之间从来都是平起平坐，这世上，99.999%的人都是普通人。
  她被时代遗忘了。
  乔太太疯了。
  乔熙第二日的深夜，风风火火赶过来质问她，以无比怀疑的语气问，乔爸乔妈是怎么死的，他们的车为什么会刹车失灵，谁剪断了刹车线路？
  那时，乔太太就已经疯了。